Adulto

El Neciklopedio

Iri al: navigado, serĉi

"Ju pli da babilado, des pli da pekado"

~ Zamenhof pri adulto
80

Kiel fiki dum geedziĝo

"La vojo al la domo de iu amiko neniam estas longa"

~ dana proverbo pri adulto

"Adulti (GV, *) sekse malfideli, trompi (Kp: kokri)"

~ vortaro pri adulto

"Amu vian proksimulon tiom rapide kiom eblas"

~ anonimulo pri adulto

"Preskaŭ ĉiu ino estus volonte fidela al viro. Estas nur tiom komplike trovi iun, al kiu oni povus esti fidela"

~ Marlene Dietrich

"Ĉiuj viroj serĉas la idealan inon – precipe post la nuptofesto"

~ virino pri adulto

"La putinojn ĉiujn fiku,
kaj edzinojn eĉ adulte"

~ Hans-Georg Kaiser

"Fidu al neniu krom al via edzino kaj al mi"

~ Mi

Adulto estas fikado post la geedziĝo. Ĝenerale ĝi okazas per amikoj, sed ofte al servistoj kaj helpantoj, kiel leterportistoj, sekretariinoj, flegistinoj, plumbistoj, ktp. Plejparto de la homaro naskiĝis pro adulto.

837711905-5

Neniu el ili estas geedzigita, tio ne estas adulto, sed deca rilato

8886 n

[redakti] Amikoj kaj adulto

En la klubaj salonoj oni dece festas la alvenon de la Nova Jaro; la atmosfero estas plena de alkoholo kaj gajeco kaj bruo. Longe post la noktomezo, gasto rapidas kurbvoje al la klubestro kaj sciigas al li: “Mi ĵus vidis vian edzinon; ŝi sidas kun via plej bona amiko kaj kisas lin.”
La klubestro ekstaras ruĝa pro kolero kaj iras el la salono. Post minutoj li revenas kaj ridetas: “Mi estis certa, ke vi eraras; mi eĉ ne konas tiun viron.”

[redakti] Ĝentile

Du amikoj renkontas. Demandas unu la alian:

- Kiel fartas via dezino kaj miaj infanoj? :DDDD

F127

[redakti] Pertelefone

Geamantoj petole amuziĝas en la lito. Eksonoras la telefono. La virino levas la aŭdilon.

-- Jes...Salut'...Chu?...Jes... En ordo.
-- Kiu vokis? - demandas la viro.
-- Mia edzo. Li renkontis vin, kaj vi nun kartludas. Mi konsentis, ke li ĝis noktomezo forestu kun vi. Tiel mi lin ne devas lin atendi, mi povas libere enlitiĝi.

[redakti] Plej bona amiko

- Mia edzino fuĝis kun mia plej bona amiko.

- Ĉu ? Kiu fuĝis kun ŝi?

- Mi ne eĉ konas lin, tamen ekde nun li estas mia plej bona amiko.

[redakti] Oftulo

- Johano, kiu estis tiu fremdulo, kiu ĵus elvenis el la apartamento de mia edzino?

- Ho, sinjoro, tiu ne estis fremdulo, li jam du jarojn frekventas nin. Sed li venas ĉiam, se vi, sinjoro ne estas hejme.

[redakti] Lita romanco‏

- Joĉjo, en malhelo vi neniam estis tiel pasia, kiel nun! Kio okazis?

- Nur tio, ke mi ne estas Joĉjo, sed Johaĉjo.

[redakti] Okulvitroj

Du najbaroj interparoladas:

- Atentu, najbaro! Kiam vi havas naskiĝtagon?

- Kial?

- Mi deziras donaci al vi belan kurtenon por la fenestro, por ke mi ne devu vidi, kion vi aktivas kun via nuda edzino.

- Aha... Kaj kiam estas via naskiĝtago?

-Kial vi demandas min?

- Mi donacus al vi okulvitrojn, por vidi, kies edzinon vi vidas en mia loĝejo.

[redakti] Novaĵo

Du amikoj paroladas en la drinkejo:

- Ĉu vi havas novaĵon?

- Mia edzino havas koramikon.... :(((

- Amiko, mi demandis: ĉu vi havas NOVAĴON ? :D

[redakti] Dua Opinio

Jam frumatene kuracisto interkriadas kun sia edzino, fine li diras al ŝi...

- Cetere vi eĉ en la lito estas tute ne bona! - kaj li forkuras labori. Dumtage li jam bedaŭras, kion li diris, tial li telefonas hejmen al la edzino. Sed ŝi prenas la aŭdilon nur por la tria voko. Li demandas ŝin:

- Sed kial vi tiel longe ne venis al la telefono?

- Tial ne, ĉar mi estis en lito.

- Kion vi faris en la lito labortage?

- Mi akiris novan fakopinion.

[redakti] Ambaŭ

Amikoj diskutas la relativajn meritojn inter edzino kaj amatinon.

"Nu," diras amiko, "pasigi tempon kun la edzino estas ja agrable, por pli firme konstrui solidan fundamenton de longedaŭra rilato."

"Vi ja pravas," diras aliulo.

"Aliflanke," laŭte meditas amiko, "pasigi tempon ankaŭ kun la amatino estas tre ĝuiga pro la pasio kaj mistero en tiu rilato."

"Ankaŭ pri tio vi pravas," diras aliulo. "Tamen, persone, mi preferas ambaŭ."

"Ambaŭ?" miras amiko. "Kiel tio, ambaŭ!?"

"Evidente! Kiam vi havas kaj edzinon kaj amatinon, ambaŭ supozas ke vi pasigas la tempon kun la alia... dum reale vi agrable pasigas la tempon drinkante kun viaj amikoj!"

[redakti] Barbo

Edziĝita viro vizitis sian koramikinon kiam ŝi petis ke li forrazu lian barbon.

"Ho, Jakobo, mi ŝatas vian barbon, sed mi tre ŝatus vidi vian belan vizaĝon."

Jakobo respondis, "Mia edzino ŝategas ĉi tiun barbon. Mi ne povus ajn fari tion. Ŝi murdus min!"

"Ho, bonvoluuuu?" la koramikino denove petis, per alloga voĉo.

"Vere, mi ne povas," li respondis, "Mia edzino ŝategas ĉi tiun barbon..."

La koramikino petis unufoje plie, li suspiris, kaj fine cedis.

Tiun nokton Jakobo enlitiĝis apud sia edzino dum ŝi dormis. La edzino vekiĝis, turnis sin al li, palpis

lian vizaĝon kaj diris, "Ho, Mikaelo, vi ne devus esti ĉi tie. Mia edzo baldaŭ revenos hejmen!"

[redakti] Interŝanĝo

Ili kuŝas sur la sofo. "Interŝanĝo de partneroj estas agrabla ideo!"

"Jes, fakte. Mi ŝatus scii, kion aktuale faras niaj edzoj."

[redakti] Stranga historio

Iam estis malsaĝulo, kiu amegis sian edzinon. Lia edzino estis ĉarma, sed malĉasta. Dum ŝia kontakto kun aliaj viroj, ŝin regis arda pasio. Ŝi volis forlasi sian propran edzon kaj sin ĵeti en la sinon de alia viro. Ŝi do ŝtele diris al maljunulino: "Post mia foriro vi trovu virinan kadavron, metu ĝin en nian ĉambron, kaj diru al mia edzo, ke mi mortis." Dum foresto de la malsaĝulo, la maljunulino metis virinan kadavron en lian ĉambron, kaj poste diris al li: "Via edzino mortis." Rigardinte la kadavron, la edzo vere kredis tion. Li do ploregis korŝire. Per multaj lignoj kaj oleo li cindrigis la kadavron, ensakigis la cindron kaj tenis ĝin en sia sino tagnokte. Nelonge poste, la edzino tediĝis pri la kromedzo, kaj revenis al sia antaŭa hejmo. Ŝi diris al la edzo: "Mi estas via edzino." La edzo respondis: "Mia kara edzino jam forpasis. Kiu estas vi, ke vi eĉ aŭdacas pretendi vin kiel mian karulinon!" Malgraŭ la eksplikado de la edzino, la malsaĝulo neniel kredis, ke ŝi vere estas lia edzino.

[redakti] Fideleco

Jozefino kaj Manjo diskutas pri siaj edzoj. Laŭ Jozefino, ĉiuj viroj estas nefidindaj.

"Vi malpravas," kontestas Manjo. "Mi havas absolutan fidon je mia Francisko."

"Vi estas naiva," diras Jozefino. "Li ofte pasigas tutan tagon ĉe la lago por fiŝi, chu ne? Kiel vi povas esti certa ke li ne reale pasigas la tempon kun amatino?"

"Ho, mi estas absolute certa. Mi havas firman pruvon."

"Kiun pruvon?" scivolas Jozefino.

"Tre simple," respondas Manjo. "Mi scias ke li reale fiŝas, ĉar li neniam portas fiŝojn hejmen!"

[redakti] Alie

- Mi edziĝis antau dudek jaroj, kaj mi eĉ nun ankoraŭ amas la saman virinon, kiun tiam.
- Mi gratulas. Tiu estas tre laŭdinda fideleco.
- Jes. Mi dankas. Sed tiel vivi estas tre danĝere. Se mia edzino ekscius, ŝi mortbatus min.

[redakti] Kiel hundo

En tribunala divorca debato plorante plendas la edzino:

-- Mia edzo traktis min kiel hundon!

La juĝisto kompreneme:

-- Ĉu li batis vin?
-- Ne, sed li volis, ke mi estu fidela!

[redakti] Nekonatuloj kaj adulto

Hejmrevenanta edzo trovas viron sub sia lito. Indigne li demandas al la edzino kion faras tiu ulo sub la lito. Respondas la virino:

- Sub la lito mi ne scias, sed sur ĝi li faras mirindaĵojn!

1010180036 n

[redakti] Malavarulo

Virino hejmeniĝas post butikumado, kaj trovas sian edzon en la lito kun juna kaj ĉarma fraŭlino. La viro saltas el la lito kaj diras: "Kara, mi povas ĉion klarigi!"

"Revenante de la golfejo," li daŭrigas, "mi vidis tiun ĉi kompatindan knabinon kiu veturpetis sur la vojflanko. Mi do akceptis ŝin en mia aŭto. Kiam mi demandis al ŝi kien ŝi iras, ŝi respondis ke ŝi havas neniun lokon kien iri. Tiam ŝi diris ke ŝi ne manĝis dum tri tagoj. Do mi alportis ŝin hejmen kaj donis al ŝi manĝaĵon. Dum ŝi manĝis, mi rimarkis ke ŝi ne havas ŝuojn, do mi donis al ŝi unu paron de viaj malnovaj ŝuoj kiujn vi ne plu uzas delonge. Poste mi konstatis ke ŝiaj vestoj estas preskaŭ ĉifonoj, do mi donis al ŝi kelkajn el viaj malnovaj vestoj kiujn vi ne plu uzas delonge. Nu, kiam ŝi estis forironta, ŝi returniĝis al demandis al mi:

'Ĉu estas ankoraŭ io kion via edzino ne plu uzas delonge?' "

[redakti] Donaco

Estos baldaŭ la naskiĝtago de sinjorino, kaj edzo havas nenian ideon pri taŭga donaco. "Ŝi jam havas ĉion imageblan," plendas edzo ĉe la kolegoj. "Kaj ĉiukaze ŝi povas aĉeti por si ĉion deziratan."

"Mi havas ideon!" sugestas kolego. "Donu al ŝi donackarton kun jena teksto: 'Bona por tridek minutoj da eminenta amorado, kie, kiam, kaj kiel plaĉos al vi!' Mi garantias ke ŝi estos ravita!"

La sekvan tagon kolego demandas al edzo:

"Nu? Ĉu vi faris laŭ mia sugesto?"

"Jes," respondas edzo.

"Kaj ĉu plaĉis al ŝi?"

"Laŭŝajne, jes. Ŝi salte ekstaris, kisis mian frunton, kaj forkuris kriante ke ŝi revenos post duonhoro!"

[redakti] Hejme

Maljunulo en kinejo al kisanta sin paro — Faru tion hejme!

Virino — Mia edzo neniam permesus tion

[redakti] Nekredeble

Viro suspektis la fidindecon de sia edzino. Li dungis detektivon.

Post monato la detektivo alportis filmon. La filmo montris la edzinon ĉe la flughaveno, renkonton inter la edzino kaj fremda viro en malproksima urbo, kaj diversaj agadoj de la paro. Dum la filmo, ili pasigis tempon sur la plaĝo, ludis golfon kaj tenison, butikumis, dancis, kaj amindumis, ĉiam ĝoje, ridante.

Post li spektis la filmon, la edzo diris, "Mi ne povis kredi tion."

"Kion vi ne kredas?" demandis la detektivon. "Vi vidis ĉion perfilme."

"Mi ne povas kredi, ke oni povas tiom plezure esti kun mia edzino."

[redakti] Ĉiuj

Ulo eniras la drinkejo, kie festas liaj amikoj, kaj krias,

"Vi ĉiuj estas kokritoj!"

La amikoj mirfrapigas. Unu el ili preskaŭ strangolite diras, "Kiel...?"

"Jes!" elkrias ulo. Mi kusis kun mia edzino!"

[redakti] Infanece

Promenas en la urbo patro kun sia fileto. La etulo subite komencas diri:

-- Atentu paĉjo, ĉu vi konas tiun homon, kiu tie venas?
-- Neniam mi vidis lin.
-- Tamen li ĉiam venas al ni vespere, kiam vi laboras nokte. Li tiam gardas panjon, por ke ŝi ne timu la mallumon en la dormoĉambro. Tiel ankaŭ mi trankvile dormas en mia ĉambro.

[redakti] Taŭga klarigo

Knabeto promenas en la strato kun sia patro, kiam li ekvidas hundon kiu seksumas hundinon.

"Paĉjo," diras la knabeto, "kion faras tiuj hundoj?"

"Nu," diras embarasite patro, "la hundino ne volas iri hejmen, do la hundo puŝas ŝin."

"Ho, estas ekzakte kiel panjo hieraŭ matene!" diras knabeto. "Sed feliĉe ke ŝi forte tenis la lavkuvon, kaj la poŝtisto ne povis puŝi shin ĝis la poŝtejo."

[redakti] Alia taŭga klarigo

La eta Jonjo rigardas libron pri anatomio, kaj trafas bildon pri viro.

"Panjo," ŝi demandas al la patrino, "kio estas tio?"

"Estas la kruroj, karulino," respondas panjo.

"Kaj tio? Kio estas tio kiu pendas inter la kruroj?" insistas la knabineto.

"Hm," diras la embarasita patrino. "He..., tio estas... trumpeto!"

"Ha!" eksklamas la etulino. "Do, tio klarigas ĉion!"

"Kion?" demandas la mirigita virino.

"Ĉiumatene kiam vi iras laborejen, la najbarino venas ĉi tien ludi trumpeton kun paĉjo...."

[redakti] Suspekto

Suspektema edzo al la edzino:

-- De kie vi havas tiun chi belegan kolĉenon, kara?
-- De la malantaŭa sidloko en via aŭto, kara!

[redakti] Ĉu?

Viro kaj virino litumas, kiam ili ekatentas pri la knarado de la enirpordo.

-- Ho, rapide malaperu, tiu estas tutcerte mia edzo! -- flustras la virino.

La viro kaptas siajn vestaĵojn, li jam ekelanus al la fenestro, tamen li haltas dirante:

-- Ho-ho, por momento! Sed via edzo estas MI MEM!

[redakti] Koincido

-- Imagu! Mi havis tiel trafan koincidon!
-- Kial?
-- Hieraŭ, kiam mi promenadis kun mia amatino, ni renkontis la edzinon!
-- Kaj?
-- Ankaŭ ŝi ne estis sola.

[redakti] Atestantoj

-- Vi estas neeltenebla! -- diras la juna edzo verve al sia edzino. -- Vi estas malkapabla feliĉigi viron!
-- Ĉuu? -- redemandas milde la edzino. -- Vi bezonas kiom da atestantoj?

[redakti] Vivo kaj morto

Policano haltigas veturigiston pro lia tro rapida veturado. Dum la policano aliras la aŭton, li vidas ke la viro estas tre nervoza. "Bonan tagon, sinjoro. Ĉu vi konscias kial mi haltigas vin?" "Jes, Sinjoro Policano... mi scias ke mi tro rapidiĝis — sed estas afero de vivo kaj morto!" "Ho, vere..? Kiel?" "Ĉe mia hejmo nuda virino atendas min." "Hmm... Mi ne vidas kial tio fakte estas afero de vivo kaj morto." "Nu, se mi ne revenus hejmen antaŭ kiam mia edzino revenas, mi estos mortinto!"

[redakti] Sonanbulismo

Noktmeze en mallumo la sonambulo ellitiĝas. Kun etenditaj manoj li ekiras 0al la alia ĉambro. Baldaŭ tie aŭdeblas forta vangofrapa klako. Reveninte al sia loko li plendas al la edzino.

-- Kial vi ne diris, ke la servistino ĉinokte estas libera, kaj en ŝia lito dormas via patrino?

[redakti] Orgasmo

Geedzoj umas, kaj li demandas: "Karinjo, chu vi povos diri al mi kiam vi orgasmos?" Ŝi dubemas: "Chu vi vere volas ke mi telefonu al vi en via laborejo?"

[redakti] Sperto

Viro al sia amiko:

-- Mi tre zorgas. Mi kokris mian karan edzinon. Kion mi faru?
-- Rakontu al ŝi la veron . Ofte eksterfamilia kontakto tre utilas al la geedza kunvivo.

La edzo hejme:

-- Mi devas ion rakonti al vi sincere. Kelkaj opinias, ke ekstergeedza aventuro utilas al la paroj en la geedza vivo.

La edzino interrompas:

-- Forgesu tiun stultaĵon. Neniam kredu al misklarigoj. Mi jam multfoje provis, kaj neniam utilis. Ĉio restis, kiel pli frue.

[redakti] Idismo kaj adulto

Du viroj interparolas.
- Ivan, ne essas bona, ke Vu sexumas kon mea edzino.
- Vin, idistojn, oni ne eblas kompreni! Ŝi diras, ke estas bone, vi - ke ne bone...

[redakti] Mensogemo

-- Imagu, mia edzino trompas min.
-- Neeble, Kial vi suspektas.
-- Mi estas certa. Aldone ŝi mensogas.
-- Ĉu vi estas certa pri tio?
-- Jes. Hodiaŭ matene ŝi venis hejmen kaj diris, ke shi dormis ĉe sia fratino.
-- Tio ne devas esti nepre mensogo.
-- Mi dormis pasintnokte ĉe ŝia fratino.

[redakti] Bone

-- Ĵoĉjo, kiu estis tiu fremdulo, kiu ĵus elvenis el la apartamento de mia edzino?
-- Ho, sinjoro, tiu ne estis fremdulo, li jam du jarojn frekventas nin. Sed li venas ĉiam, se vi, sinjoro ne estas hejme.

[redakti] Plibone

-Ĉu vi audis, kia malfeliĉo okazis hieraŭ vespere en nia strato?
- Kio okazis?
- Sinjoro Melono forveturis, sed neatendite, li revenis. Kaj li trovis sian edzinon en la lito kun sia plej bona amiko.
- Kaj?
- Kaj li elpoŝigis revolveron kaj mortpafis ilin ambaŭ, fine ankaŭ sin mem.
- Terure! Sed povus okazi eĉ pli tragike!
- Kiel?
- Se li venus hejmen antaŭhieraŭ, tiam mi estis kun ŝi

[redakti] De superfluo malboniĝas la ĝuo

8290 n

Bela juna virino vizitas Banikon.

— Sinjoro, vi ne konas min, sed mi scias, ke via edzino estas la amatino de mia edzo. Mi decidis, ke ni ambaŭ venĝu nin.

Tiel estas farite.

— Ni ankoraŭ foje venĝu nin.

Tiel estas refarite.

— Ni venĝu nin denove.

Baniko dediĉas sin al la tria kompensaĵo. Sed, kiam la juna virino instigas lin al plua venĝado, li murmuras:

— Mi sentas, ke mi jam ne estas tiom kolera...

[redakti] Ne tiel, sed tiel ĉi!

S-ino Kruko riproĉas s-inon Baniko:

— Vi havas ĉarman edzon. Kial vi trompas lin tiel?

— Kiel do mi trompu lin?

[redakti] Ho ve!

S-ino Baniko: — Mia edzo diris, ke li mortigos min, se mi denove trompos lin.

S-ino Kruko: — Nu, kion vi faros?

S-ino Baniko: — Mi kaŝos lian revolveron.

[redakti] Nur unu!

Baniko fanfaronas:

— En mia vivo mi jam faris multajn kokritojn.

S-ino Baniko modeste diras:

— Sed mi faris nur unu.

[redakti] En juneco logas, en maljuneco tedas

60-jarulo surprizas junulon, kiu eliras el lia dormoĉambro, butonumante sian pantalonfendon. Sur la litrando sidas la samaĝa edzino kun embarasita mieno.

La 60-jarulo diras al la junulo per riproĉa voĉo:

— Mi ne komprenas, ke tion faris vi, kiu ne estas devigita.

[redakti] Mastro en vojo — servantoj en ĝojo

Riĉulo, revenante de vojaĝo, vidas en la salono sian serviston trinkanta konjakon kaj fumanta cigaron. Li skoldas la serviston:

— Mian konjakon, miajn cigarojn! Kial ne mian edzinon?

Sinjoro, bedaŭrinde ne mi, sed la ŝoforo gajnis ŝin ĉe pokerludo.

[redakti] Ne ekzistas terno sen nazo

Baniko vespere revenas hejmen kaj diras al sia edzino:

— Mi estas maltrankvila. Jam de du semajnoj, kiam mi eliras el mia oficejo, iu nekonato preterpasas kaj rikanas: «Kokrito, fia kokrito».

— Karulo, — respondas s-ino Baniko. — Vi scias, ke mi amas vin. Ne atentu la stultaĵojn de nekonata ŝercemulo.

La sekvan tagon, kiam Baniko forlasas la oficejon, la nekonato flustras al li:

— Denuncanto, fia denuncanto.

[redakti] Senkoste

Amikoj drinkas laŭkutime en la drinkejo. "Ah!" suspiras ulo malgaje, konstatante ke ne restas al li groŝo en la poŝo. "Mi memoras foje pri drinkejo en Idolando kiun mi vizitis, kie ĉiu tria biero estas senkosta."

"Tio estas nenio!" rebatas aliulo. "Mi memoras pri drinkejo en Volapukio, kie ĉiu DUA biero estis senkosta!"

"Sed vi ambaŭ estas glupoj!" krias la tria. "Mi konas drinkejon jam ĉi tie en Bervalo, kie oni povas drinki senkoste la tutan nokton, kaj eĉ senkoste fiki kiom oni volas, sur la ekstera aŭtoparkejo..."

"Ho, ĉesigu tiajn sensencaĵojn!" kunkrias la aliaj. "Ĉu vi mem vere jam iris al tia drinkejo?"

"Mi mem, ne", konfesas viro, "sed mia edzino iras tien ĉiuvespere."

[redakti] Skandalo

-- Imagu, hodiaŭ mi kaŝe audis,kiel la librotenisto flustre promesis al mia edzino, ke li forrabos ŝin, kaj ili kune sekrete fuĝos al la vasta mondo.
-- Memkompreneble vi grumblis, kaj tuj maldungis lin. Kia skandalo!
-- Ne. Mi kvazaŭ nenion aŭdinta la ŝlosilon de la kaso intence lasis sur la tablo en la kancelario videble. Nome li menciis, ke li planas iumaniere akiri monon por si antaŭ foriĝo.

[redakti] Eklezie

En la almozkeston de la preĝejo jam delonge oni ne metis eĉ moneron. En iu tago la sakristano afiŝis sur la pordego anoncon kun grandaj literoj:

"Edzo el la komunumo tenas intiman rilaton kun fraŭlino. Se ĝis morgaŭ mi

ne trovos almenau unusolan centdolaran bankbileton en la almozkesto, mi estos devigate malkovri lian nomon antaŭ la publiko!"

Sekvatage matene li trovas dudekon da centdolaraj bankbiletoj kaj unusolan kvindekdolaran kun slipeto:

-- Donu al mi ankorau unusolan tagon, por ke mi povu skrapkolekti la restaĵon.

[redakti] Triope

Feliĉa edzo venas hejmen kaj portas ĵus aĉetitan beban liteton. Enirinte, li vidas ke en la banĉambro sin razas nekonata viro. La edzo diras al la edzino:

- Ha, nun mi komprenas, pri kio temis, kiam vi diris: "Karulo, ni baldaŭ estos triope!"

[redakti] Aŭto

_ Mi lastatempe komencis suspekti, ke mia edzino dupigas min, kaj amrendevjuadas kun alia viro. Ŝi ekzemple ofte eliras en alies aŭto dum la vespero, dirante, ke ŝi pasigos tempon kun amikinoj. Ŝi revenas kutime malfrue, kaj ŝtele envenas per la malantaŭa pordo. Fine, ŝi ofte ricevas telefonvokojn, kaj tre ektimas, kiam mi komencas respondi ilin.

_Ĉu vere?

Jes, ja! Do mi planis strategion: mi kaŝos min ie antaŭ la domo, por ŝin gvati, je ŝia venonta hejmenveno. Do mi kaŝis min unu vesperon sub nia aŭto kaj longe atendis.

_Bone, kaj, ĉu?

_ Dum mi estis sub la aŭto, mi rimarkis sufiĉe da rustiĝo sur la dampilo. Mia demando estas, ĉu mi tuj aĉetu novan dampilon, aŭ nur ŝprucigu sur ĝin iom da kontraŭ-rusta protektilo, kaj simple de tiam kontrolu ĝin sporade?

_ Se estas rustiĝo sur via dampilo, certe estas rustiĝo aliloke. Kontrolu la tutan aŭton. Defrotu kiel eble plej multan ruston per sablopapero; tiam uzu la protektilon.

[redakti] Post la morto

Mortas kvin edzoj, kaj ili komune aliĝas ĉe Sankta Petro.

-- Levu la manon tiuj, kiuj trompis la edzinon! -- komencas Sankta Petro. Kvar levas la manon.

Sankta Petro atendas iom kaj diras:

-- En ordo. Iru en la purgatorion kaj kunportu ankaŭ tiun ĉi surdulon!

[redakti] Okulvitroj

Eslk

Du najbaroj interparoladas:

-- Atentu, najbaro! Kiam vi havas naskiĝtagon?
-- Kaj kial vi demandas tion?
-- Mi deziras donaci al vi belan kurtenon por la fenestro, por ke mi ne devu vidi, kion vi aktivas kun via nuda edzino.
-- Aha... Kaj kiam estas via naskiĝtago?
-- Kaj kial vi tion demandas, najbaro?
-- Mi donacus al vi okulvitrojn, por vidi, kies edzinon vi vidas en mia loĝejo.

[redakti] Zorgemo

-- Mi ĉiam afliktiĝas, kiam semajnfine vi foriras kun viaj kompanoj -- diras la juna, ĉarma edzino al la edzo.
-- Ne ĝenu vin karulineto, mi revenos pli frue, ol vi supozas -- trankviligas ŝin la edzo.
-- Nu, sed temas ĝuste pri tio!

[redakti] Maldormemo

Edzo estas en la lito kune kun sia edzino kaj li komentas: "Mi ne sukcesas dormi, Helga!" Ŝi replikas: "Kion vi volas, ke mi faru pri tio?" Li respondas: "Eble vi povus rakonti al mi detale ĉion kio okazis en via rekontiĝo de la klubo de la virinoj hodiaŭ".

[redakti] Bildo

Al riĉega merkatulo diras lia advokato:-- Mi havas por vi eĉ du novaĵojn, malbonan kaj pli malbonan. Ĉe kiu komenci?

- Komencu ĉe la malbona!

- Via edzino trovis bildon kun la valoro de duonmiliono da eŭroj.

- Ĉu tio estus la malbona novaĵo? Kaj kio povus esti eĉ pli malbona ol tio?

- Tio ke la bildo estas farita pri vi kun la amikino.

[redakti] Telegrafe

Ulo estas ege malfeliĉa. Li trovis sian edzinon en la lito kun najbaro. Hazarde li renkontas amikon.

- Kio okazis al vi? Kial vi aspektas tiel ĉagrenita?
- Kiel mi ne estu? Mi iris al la granda urbo por unu semajno. De tie mi telegrafis al mia edzino: "Mi alvenos hejmen ĉi-vespere." Kaj vespere, kiam mi alvenis hejmen, mi trovis la edzinon en la lito kun najbaro! Ĉu vi povas imagi tian senhontaĵon? Mi divorcos!
- Neniel faru ion tian! Eble via edzino havas ekskuzon.
- Kiun?
- Eble ŝi ne ricevis la telegramon.
Aliaj lingvoj